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  恬靜的自習室,塞上耳麥,音樂聲讓我與世界,享受這份平平的,讓筆尖漸漸劃細致膩的宣紙,宣泄出我如三月清風微拂的苦衷。

  看似一天熬著走的日子,回身回顧,卻發覺大學光陰就這麽要已往一年了,身邊的人,過的都會都如光陰似箭般換了一撥又一撥,心底的少女情懷,彷佛一點點被過濾,我又起頭正在恬靜裏馳念了,馳念一些人,馳念一些純真的愛戀,馳念家鄉秋日的稻噴鼻味,馳念母親慈祥而滄桑的臉,馳念那小城,馳念我的歡愉。

  三月的櫻花開了,櫻花正在四月凋謝了一地。哀痛始終不是個受接待的詞語,它會讓我上瘾,讓我健忘胡想,可我總會正在一個個黃昏的午後,看著有限誇姣的落日,讓哀痛的情感席卷整個胸腔,它滯留了我的呼吸,帶走了我的魂靈,已是我起頭笑,對開花草樹木,對著舍友,對著走過我身旁所有的人,不斷地、狡猾地、“歡愉”而高聲地笑,我是那樣巴望著我的笑顔能夠定固正在所有春夏秋冬;我那樣地巴望顛末我身旁所有的人記住我的笑顔。我以爲只要如斯,我才不必作個曾經幼大的哀痛的孩子。四月,那麽美,有陣陣松濤的呼嘯聲,有春花如海的鬥麗聲,美得如斯熱鬧,我卻感覺本人有點兒孤單,我的同窗說我是“少年不知愁味道,爲賦新詞強說愁。”我想其真大要也有那麽一點兒象征吧。

  世界始終以一種斑駁的年輕站正在我眼前,小時候,幼大時,以至我未來曾經老去,,它不斷地變遷著面目面貌,像多端可變的平易近間臉譜。我一歲時,世界裏是綠綠的大樹小草戰連綴的大山戰母親年輕的臉戰玩具;我十歲時,世界裏是無盡幻想的遠方戰小學校裏的橡皮筋戰蜿蜒高尊的山;我二十歲,世界裏是屹立的高樓、門庭若市戰一張張看不透的帶著心計心情的臉戰獨一的一個我,當前世界還會釀成什麽樣,它將穿上分歧的包裝。可怎樣變都是一副年輕的面目面貌。春藥,我俄然,我二十歲了,我正在離家千裏的都會裏,我的親人,我的玩伴,我的愛人,都曾經不正在我身邊。我像飛到南方過冬的大雁,冬天曾經已往,我卻飛不回北方。我用一個稱爲“夢”的工具,把本人正在我目生的,著鐵軌聲的都會裏,我是癡,我把本人遺失正在了人山人海中,我忘了回家的小山。

  夢裏,母親魔音似的,夢裏,所有人的臉都看不清,夢裏,我極速的心跳。距離就如許比夢更虛幻地拉幼了我與所有親人的距離,我不得不認可,我的懦弱戰歸心似箭,我是如斯紀念著了個幼大的處所,我迫切的想要回到我家鄉的稻花噴鼻裏,http!//www。15brand。com。我的耳旁環繞著那些蟲鳴奏響的搖籃直,我想要被窗外四五點鳥兒的丁甯吵醒。電動車哪種好我走正在都會繁榮的步行街,可我最忘不掉的倒是我口那條石板鋪成的小道,我吃著都會百般的特色小吃,可我回憶深處仍是母親留正在竈台的南瓜泥,高速化的都會正在一點點著我的心靈,我離不開那些高科技的電腦手機,它們正正在謀劃著擠走家鄉土壤正在我心底的。

  光陰推著我邁開步子,我曾悍然不顧邁出我最大上的程序,只是爲了走出那些我視線的大山,渠道網我認可已經甚至隱正在,我都神馳戰依賴大都會的高速率戰高頻次,可我必要,我但願我除了離不開大都會的高速率戰高頻次,我更放不下那家鄉的一草一木,我必要連結那顆依賴家鄉戰依賴親人的心,我主灰塵走出來,我必將歸于灰塵,家鄉戰親人,是我的起頭,也將會是我的終結,總有一天,我會想要回家,會馳念那些相熟的氣味戰相熟的度量,那天,大概四月,大概蒲月,大概春天,大概冬天,我怠倦的身心,會必要家鄉的恬靜戰親人的擁抱見我的委靡洗髒。



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